We can turn that Frankenstein you see in the mirror every morning into a Franken-fine

Jag har en "vän", -vi kan kalla honom för Ned Flanders så jag slipper outa honom. Ned Flanders har tidigare dissat mig och mitt inköp av en AB-Flex, en sån't där vibrerande bälte som enligt reklamen ska skaka fram ett sexpack på nolltid. Jag orkade dock aldrig använda det så min AB-Flex har legat på is längst in i garderoben, och sixpacken har lyst med sin frånvaro.

Döm om min förvåning när Flanders ringde mig i fredags och frågade om jag har kvar den, eftersom HAN VILLE KÖPA DEN.

"Du kan få den" sa jag misstänksamt och Ned blev himlastormande glad. Först trodde jag att det var ett skämt. Ned Flanders är bara tidernas största realist och dessutom en "man of science", så därmed trodde jag han var den siste som skulle falla för AB-Flex-reklamen. Jag lovade att ta med mig den till jobbet och kände mig som en riktigt bussig vän. Vad tacksam han måste vara! tänkte jag leende för mig själv.

Igår fick jag ett påminnelse-sms från Ned där det stod: "AB-Flex, biaatch!"

The nerve. Den otacksamma gåsen.

Svaret lät inte vänta på sig: "Jag har din jävla AB-Flex här! Jag hoppas du får en stöt"

Jag ångrar bittert att jag upplyste honom om att inte använda bältet utan gel. Hade varit intressant att se hans reaktion utan. Det gör ONT, ungefär som elektriska stolen i miniatyr. Moahaha.

Peikko, Ned och jag under lyckligare dagar.